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《了不起的我》读后感(三)

时间:2020-03-25 / 作者:太阳花 / 分类:学习娱乐 / 浏览次数:142次 / 1个评论 发表评论

《了不起的我》(自我发展心理学)第三章的主题为“发展关系中的自我”,这章所提出的观点和看法让我这种心理学“小白”感到颇为新颖,仔细思考后貌似对处于不同关系中的“我”有了更加清晰的认识和了解。社会上每个人都处于错综复杂的关系网中,很多的烦恼和困惑也来自于形形色色的关系,所以学好本章内容,非常有助于我们解决好方方面面的关系问题(我个人对这章内容最感兴趣)。

《了不起的我》

这章主要介绍了“从个体视角到关系视角”(关系中的自我)、“解锁更多自我可能”(关系中的角色)、“人际关系的密码”(关系的语言)、“系统如何塑造你我”(关系的互补)、“爱为何会变成牢笼”(不安全依恋)、“痛苦的夹心人”(关系的三角化)、“我们为何互相指责”(都是你的错)、“亲密关系如何伤害人”(关系的纠缠)、“如何解决关系问题”(课题分离)、“如何变得更成熟”(自我发展的三个阶段)、“关系是如何进化的”(新关系)等内容。

《了不起的我》

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1、没有人像一座孤岛一样可以自全。每个人都是大陆的一片,整体的一部分。人总是生活在关系中。
2、我们的行为和思维,很多时候是在关系中被塑造的,是适应关系的产物。并没有一个单独的自我,每一个关系里都有一个不同的自我。
3、从关系的视角出发,我们思考问题的维度会发现重大转化,一些看起来似乎无解的问题有,从关系的视角考虑就有了合理的答案(例如,我们很多人有拖延症,如果是你很认同的老板交代的工作,你的工作效率会很高;如果是一个你不认同的老板交代的工作,你就会非常拖拉。这就说明关系影响了你的态度)。
4、关系中角色的本质是人和人在关系中产生的一种行为期待,是关系里的人共同达成的隐性契约。当别人跟我们说一件事时,他对我们是有角色期待的。这种角色期待提供了行为线索,让我们不自觉地顺应,作出符合别人期待的行为。
我们怎么调整角色呢?首先,在回应对方之前要想一想,对方把我们放到了一个什么样的角色上?我们是否接受这个角色?其次,如果我们和别人相处时感到一些不舒服,就要思考,是不是我们自己的位置或角色有问题。最后,如果我们对一个人有期待,不要在语言上要求他,而要像我们期待他的样子那样对他。当然,前提是我们要真诚地相信这个人有值得期待的一面。
5、人们说的每句话都是在说关系 ,这就是关系的语言。如果能理解关系的语言,那你就掌握了理解人际关系的密码。关系的语言是对人不对事。在了解了关系的语言后,我们要学着人关系的角度理解别人在说什么,并从关系的角度来回应别人说的话。
6、在关系中,人与人之间的行为和角色就像一个拼图,是他们把彼此塑造成现在的样子,共同完成关系系统这个大拼图。
在生活中,有三种典型的不健康的互补关系。第一种,在家里或团队里,一些人会变得特别能干,而另一些人会变得特别不能干(有一种爱,叫“我要照顾到你生活不能自理”)。第二种,系统通过把某个人变成一个有问题的人,来维持系统的平衡。第三种是角色错乱,即系统中的某些人承担了其他人该承担的角色,并把所有人都固定在错误的角色上。这种不健康的互补关系常常发生在家庭成员之间。
互补关系最大的特点,是通过固定角色抹杀人更多的可能性。这会让关系中的每个人都失去改变和成长的机会,甚至就算想要改变,也总是无能为力。

《了不起的我》

7、在关系里,我们常常产生一种混淆,就是不自觉地逃避自己的责任,觉得所有问题都是别人主导关系的结果。这样一来,我们就会试图通过控制别人来解决关系的难题。
在关系里,每个人都是彼此的原因,每个人又都构成彼此的结果。关系中的双方是以一种“循环因果”的方式相互加强,并最终都成为这种互动关系的受害者。
关系里人的行为是相互塑造的,根本没什么明确的因果,也没什么明确的对错(这应该就是对夫妻间没有对错之分的阐释。)没有对错之分,如果关系中出了问题,该怎么办?谁来改变?唯一的办法,就是把注意力放回到自己身上,做自己能做的事,承担起自己在关系中应该承担的责任,而不管别人怎么样,也不管最终结果如何。
8、人与人需要保持边界,我们需要承认和尊重彼此的独立性,我为我的生命负责,人为你的生命负责,绝不轻易越界。即使是最亲近的人,我们也要承认,我们跟他是不同的人。
9、关系的纠缠,究其本质 ,就是我们既不愿承认对方跟我们有差异,也不愿就此放手。既不愿意承认我们满足不了对方的期待,也不愿意承认对方满足不了我们的期待。拼了命想把对方改造成自己想要的样子,并因为改造失败而责怪对方不配合。

《了不起的我》

10、人际关系烦恼的主要根源是:分不清什么是别人的事,什么是自己的事。而课题分离是处理人际关系的基本原则,也是建立健康关系的基础。课题分离是指:我只负责把我的课题做好,而你只负责把你的课题做好。至于判断一件事是谁的课题,有一个简单的准则:看行动的直接后果由谁来承担。谁承担直接后果,那就该谁负责。
例如,以下三种典型人际关系难题都可以通过课题分离的方法来解决。
第一种难题:很多人不知道怎么表达自己的需要。从课题分离的角度思考,“表达需要”是我们自己的课题,而别人接受还是拒绝,那是他们的课题。我们不能把自己变成一个探测他人需要的敏感雷达,而看不到自己的需要。
第二种难题:很多人不知道该怎么拒绝别人。从课题分离的角度考虑,别人遇到困难,提出请求,那是别人的事;可是接受还是拒绝,那是我们自己的事。别人怎么评价我们,不应该成为我们的行事准则。
第三种难题,很多人因为害怕失败而不敢做尝试。在害怕失败背后,很多人真正怕的是别人的评价。
11、当我们内心的信念、而不是他人的态度变成我们行为的主导时,我们就获得了一种对自己负责的姿态。

1个评论

  1. 匿名
    2020/04/03 20:46:43

    我最近正好想看些心理方面的书,无奈每天鸡毛事太多,谢谢楼主将主要内容提炼出来,我正好偷个懒,看重点就行。

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